Es war einmal … ein slowenisches Blog, auf dem sich ein Kommentator die Handschuhe auszog, bevor er mir erklärte, meine Behauptung, Sozialismus in Jugoslawien wäre eine Pseudoreligion gewesen, sei schlicht und einfach Mumpitz. Damals hatte ich keine Zeit und keine Lust, Argumente für meine Behauptung aufzutischen, auch tut frau auf einem fremden Blog (von einem netten Herrn dazu) keine großen Auftritte hinlegen, deswegen habe ich mir die Erklärung für später aufgehoben. Jetzt, zum Beispiel. Tut mir leid, wenn die Leute von damals eventuell kein Deutsch verstehen: heute ist mein Deutschtag.
Ich möchte also einen kurzen Vergleich zwischen der Religion im Allgemeinen und dem von mir erlebten jugoslawischen Sozialismus ziehen, um zu überprüfen, ob man Sozialismus eventuell mit Recht als Pseudoreligion bezeichnen kann. Den Rahmen für meine Überlegungen konnte ich einem netten Büchlein entnehmen. In seinem Manifest des evolutionären Humanismus (Alibri 2006) wählt Michael Schmidt-Salomon ab Seite 61 als Antwort auf die Frage, warum Religionen bis heute eine so bedeutende Rolle spielen, das evolutionsbiologische Argument als die beste Erklärung:

„Evolutionsbiologisch lässt sich „Gott“ als ein „imaginäres Alphamännchen“ beschreiben, eine typische Primatenhirn-Konstruktion, die sich u.a. deshalb etablieren konnte, weil sie einigen Mitgliedern unserer Spezies deutliche Vorteile im Kampf um die Ressourcen verschaffte.“ (Schmidt-Salomon ebda., 61 ff.)

Ein passender Ansatz, finde ich. Das Alphamännchen, das hatten wir ja, damals in Jugoslawien. Schon während des 2. Weltkrieges wurde Genosse Tito zum Revolutionsführer ernannt und später mit allen Ehren überschüttet, die wohl damals in den siegreichen sozialistischen Diktaturen üblich waren. Westluxus, würde ich sagen. Veranstaltungen und Rituale zur höheren Ehre Titos: zusammenfassend kann man sagen, dass es in Jugoslawien eine Tito-Verehrungsreligion gab, bei der einer irdischen Figur durch die grenzenlose Verehrung zu einer fast außerirdischen Macht und Position im Alltag und in der Phantasie des Volkes verholfen wurde. Ich nehme an, diese Verehrung hatte ihre gestalterischen Grenzen: schließlich waren überirdische Mächte als Opium für das Volk verpönt und man musste vorsichtig sein, um nicht zu sehr in die Nähe der gefährlichen Schwärmerei zu rücken, welche sich über ferne, nie gesehene Wunder und Geschehnisse ergötzt. Nein, Titos Macht war von dieser Welt, aber seine Verehrer verausgabten sich sehr, um ihre Zuneigung zu zeigen, wenn auch nicht immer aus Verblendung und uneigennützig.
Als das jugoslawische Alphamännchen hatte Marschall Josip Broz Tito eine ganze Schar treuer Ergebener unter sich, die die sozialistische Leiter nach allen Regeln der sozialistischen Kunst zu erklimmen versuchten, um näher an der Quelle der Macht und der Ressourcen zu sein und um durch diese Nähe ihre relative Macht auf Erden zu steigern. Und, davon redet man noch heute nicht allzu oft und allzu gern, natürlich wurden Ungläubige und Abweichler bestraft, manche ließen ihr Leben wegen ihrem mangelnden Glauben an ihren Gott in Belgrad oder seine omnipräsenten Priester. Zu einem strengen sozialistischen Gottvater gehört selbstverständlich auch eine zu gehorchende Priesterschaft als hierarchisches System mit entsprechenden Geboten, mit Deutungshoheit und Regelungsvormacht.

Wenn wir uns also fragen wollen, wie wohl die ganze Mehrheit trotz Bestrafungen ihre Religionstreue aufrecht erhalten konnte, können wir uns wieder an den interessanten Herrn Schmidt-Salomon und seine kritische Darstellung der Religion wenden. So finden wir auf Seite 53 ff. eine Beschreibung des religiösen Denkens, wie es der Masse angeboten und von ihr gelebt wird, in drei Punkten dargestellt. Diese sind vor allem deswegen interessant, weil der jugoslawische Sozialismus an seiner Oberfläche teilweise in wichtigen Punkten davon abweicht und sie, tiefer betrachtet, dennoch erfüllt. Die drei Punkte wären, kurz zusammengefasst:

• Religiöses Denken schwindelt bei Erklärungen, in dem es menschliche Wirklichkeitsbeschreibungen (Gesellschaft, Wirtschaft, Soziologie…) durch scheinbare Argumente aus einer „höheren“ Ebene (Schicksal, Vorsehung, Gottes Willen…) zu ersetzen versucht.
  Nun waren Kategorien wie Schicksal und Gottes Willen usw. in Sozialismus wegen ihres unirdischen Bezugs und mangelnder menschlicher Logik verpönt, allerdings wurden sie durch Realitätstermini ersetzt, welche den Realitätsbezug oft nur vorgaukelten: erfolgreiche Planwirtschaft, der bessere sozialistische Mensch, die liebenden jugoslawischen Brudervölker… Der ganze Diskurs bestand vorwiegend aus irdischen Worthülsen, die ihren Adressaten ziemlich viel Glauben abverlangten, in diesem religiösen Sinne, wo man an etwas glauben soll, was man nie wirklich gesehen hat oder was nur oberflächlich, ohne Wirklichkeitsbezug konstruiert wurde.


• Religiöses Denken kann durch seine jenseitigen Argumente beliebige Argumentationen gewinnen, gegen die dann mit menschlichen Argumenten nichts auszurichten ist.
  Wie gesagt, mit wirklichem, biblischen Jenseits hatte der jugoslawische Sozialismus nichts zu tun, dafür wurde eine übergelagerte Realitätsschicht aus vorgenannten leeren, aber ideologisch kraftvollen Termini geschaffen, die auch eine Art Jenseits bildete, ein jenseitiges Diesseits von Gut und Böse, von einem Gott in Belgrad und seinem gesegneten Volk. Auf dieser Ebene, vor allem aber durch die aufgezwungenen Machtverhältnisse, kamen realitätsnahe, menschliche Argumente wohl allzu oft zu kurz und man musste die unerträgliche Leichtigkeit des Scheins erlernen.


• Religionen sind eng mit autoritären Strukturen verbunden, vor allem wichtig ist auch das manifestierte richtige Denken, das diese Strukturen verinnerlicht hat.
  Auch unser Sozialismus duldete keine Kritik, eventuelle Änderungen gingen meistens von Vertretern des sozialitischen Gottes aus und wehe dem, der nicht schnell genug von ihnen erfuhr oder sie nicht zu glauben vermochte! Für Ungläubige gab es Hölle auf Erden, wie zum Beispiel die Insel Goli otok mit ihrem Gefängnis für Abweichler und (vermeintliche) Gegner der erlösenden Tito-Religion.

Nun könnte ich noch viele Aspekte aus dem oben genannten Buch zitieren und sie mit dem gelebten Sozialismus vergleichen, aber ich denke, die dargestellten Vergleiche sind aussagekräftig genug und könnten theoretisch zu weiterführendem Nachdenken verhelfen.

Vielleicht soll man nicht vergessen, dass viele Religionen und die ehemaligen Sozialismusausprägungen auch was Anderes gemeinsam haben: die unglaublichen Mengen von Angehörigen, die vom Glauben abgefallen sind und aus ihrer „Kirche“ ausgetreten sind. Zumindest den Osteuropasozialismus haben sie wohl auch durch den Verzicht darauf auf die Knie gezwungen, obwohl mich immer noch ernsthafte Zweifel ob der Motivation der Eisenvorhangniederreißer plagen: wollten wir vor allem Wohlstand oder Freiheit und Demokratie? Sind wir durch unsere jahrelange Pseudoreligion überhaupt imstande, demokratisch und klar zu denken?

Dear Google^TM!

They do say, more and more often, you probably want to know everything about me and then sell the knowledge, like a close relative would. Well, if you really feel like, say, my big brother, then your primary duty would be to protect me, don’t you agree? Maybe, when all is said and done, this is actually your honest intent, we’ll see about that.
But let’s set some things straight first: since I may have involuntarily entrusted many a secret upon you, you may be a bit confused and still not know enough about me to discern when & where this particular damsel is or is not going to encounter any serious distress in form of need or desire, to speak commercially.

Let me whisper it into your … eeeeears, then, and help you decide.

First of all: forget all about a new health insurance for me. I am well insured, thank you brother, and I don’t intend to do any insurance hopping soon so you may as well stop offering me one every time I type anything like http: and the rest in my trusty Firefox. I bet they told you over at Facebook I was a freelancer, so much about data protection, but let me just repeat: I.do.no.need.a.health.insurance. OK?!
Second: I’ll never forgive you for all those BB-catalogues telling me, basically, it is high time to express my larger self. Never!
Third: Due to my work I do much internet research (and gain some weight, yeah, but we’ve done with that) and consequently, many of the things I search for have nothing to do with me. A steamed bear would be a case in point. Most chosen French wines and fine foods belong to this category, too. I’ll have you know I am a simple soup-and-salad-loving vegetarian and, yes, I do have a wok already, thank you. Other things I don’t particularly care for are: expensive cosmetics containing microorganisms from secret places, dust-attracting kitchen utensils like mincers, ice boxes for my car or waterproof CD players etc. etc.
Yes, I have been penny-pinching recently, but don’t start with any saving schemes, show some taste!

I may as well be honest with you: if I do need something, I usually don’t google. I don’t know why. Maybe because Yahoo!^TM was my first love and old browsers do not die easily?
So now that you know you cannot rely on any stored data on my internet surfing behaviour to sell as a profile, I may as well tell you what I would love you to know about me: I think I caught a worm by the simple act of surfing last time. How about hunting those criminals and creating their internet profiles?
Thank you! (And no, I don’t need a super-duper brand new antivirus software.)

Fast könnte man meinen Sven Regener hat eine Sprachform gewählt, die seine Leser bei ihrem Leselustmolchtum hindern soll: eingeschobene Kurzsätze, verschachtelte Sätze, wie beiläufig eingefügte Erinnerungen, Kurzgedanken… So muss man sich schon beim Befolgen Mühe geben und mitgehen, wohin Herr Lehmann geht, zurück kommen, wenn er will, und das alles auch völlig normal finden. Tut man auch. Mit großer Freude. Und so kommt es dann, dass man irgendwann in einem türkischen Imbiss sitzt und bald das Ende einer eher romantischen Geschichte erleben darf.

Auch wenn man also sein Spannertum links liegen lassen muss und alles seine Grenzen hat und eine gewisse Distanz herrscht, so ist man dennoch nicht davor gefeit, von Katrin enttäuscht zu sein: Wie wird aus einem, tja, rassigen Weib?, ein ganz gewöhnliches Mädel mit typischen Frauensprüchen und dem Fanta-Rainer zur Seite? Oder habe nur ich nach dem recht feurigen Kennlernritual von Herrn Lehmann und Katrin die Erwartungen zu hoch gesteckt und gedacht, das sind ja zwei auf ewig verbundene Naturintelligenzmolche und sexy oben drauf? Zugegeben, ich bin mir nicht sicher, ob ich nur vom Buch und nicht auch vom Film rede, doch hilft mir das jetzt auch nicht, mit der ganzen Enttäuschung, die ich da abgekriegt habe, in der türkischen Imbissbude.

Genau so wenig weiß ich, wieso ich Herrn Lehmann eigentlich beneide. Da arbeitet einer in einer Kreuzberger Kneipe, und wenn er nicht arbeitet, dann hält er sich in Kneipen als Gast auf, hat Freunde, redet bisschen rum, beobachtet ein wenig, aber nicht zu genau, erlebt Sachen und wird dann vom Leben und von der Geschichte überrascht. Wieso finde ich das so beneidenswert? Steckt eine gewisse Freiheit dahinter oder eher nicht? Sind nicht geistig dauerpräsente Hochleistungstussis freier?

Das Bild zog davon und ließ mich erschaudern.

Es würde oft reichen, wenn man über die entsprechenden Texte und bunten Broschürchen den eigenen gut ausgeprägten Sinn für sprachliche Irrealitäten gleiten lassen würde – schon dadurch wird die Auswahl zwischen den vielen Ess-Dich-Gesund-Programmen garantiert plötzlich viel einfacher. Mal angenommen Sie lesen gerade etwas, worin eine bestimmte Küche als besonders gesund dargestellt wird. Ihr erster Selbstaufklärungsversuch, frei nach Immanuel Kant, könnte so aussehen: – Schnell das Internet her. Meinetwegen Wikipedia. Was steht da? Aaa-ja, bei der Mittelmeerküche handele es sich um einen Kochbücher-Konstrukt, der keiner bekannten Mittelmeerküchen-Realität entspreche? Na gut, aber wenn es gesund ist…? – Gesund. Welche Begriffe werden denn verwendet, um das Gesunde zu unterstreichen? Vitamine? Viele Vitamine? Es wimmelt nur so von Vitaminen? Verdächtig. Nix wie recherchieren, wie es denn mit Vitaminen in den einzelnen erwähnten Lebensmitteln bestellt ist. Beispiel: wenn jemand behauptet, Mais würde wertvolle Vitamine enthalten, so kann man die Person ruhig anrufen und ihr zwei Fragen stellen: Pellagra? Vitamin B3? Werden da auch andere Inhaltsstoffe mehrfach erwähnt? Beta-Carotin zum Beispiel? Ist bestimmt gesund, aber nur, wenn man kein Raucher und/oder Trinker ist. Wichtig bei allen Diäten und Ernährungsempfehlungen sind auch: – Fette. Dabei scheint es fast, als würde jede Küche ihre eigene Fettquelle bis zum Tode vor den Gegnern verteidigen wollen. Olivenöl! Butterschmalz! Lebertran! Margarine! Keine Margarine! Margarine leicht! … Verdächtig! Ein Allzweckfett soll man immer verdächtig finden. – Legenden. Genauso verdächtig sollte man die vielen Legenden aus den alten Zeiten finden. Sprüche wie: Es ist allgemein bekannt, dass in alten Zeiten Opernsänger vor ihren Auftritten Knoblauch in großen Mengen verzehrten. Es kann ja sein, dass Knoblauch gut ist. Es ist aber eher wahrscheinlich, dass die armen Opernsänger früher ganz einfach keinen Zugriff auf Ricola hatten… – Krankheiten. Begriffe wie harntreibend, Verdauungsbeschwerden, Herz-Kreislauf- Erkrankungen sind, inflationär gebraucht, auch verdächtig. So wie es ganz bestimmt Krankheiten als zeitlich begrenzte Schlagworte gibt, so reagieren auch die Ernährungsgurus ganz gern darauf und pflegen mit den Resultaten ihre Absätze gesund. – Sonstige liebenswerten Ausdrücke und Sprüche. Nix gegen Schmalz und Zucker, aber je süßer es klingt, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass man von den Ergebnissen einen dicken Hals bekommt. Und dann ist erstmal das böse Erwachen dran. Fazit: Auch als Sünder sollten wir immer darauf achten, von wem wir uns die Erläuterung verpassen lassen.**

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*Besuch-die-Ungläubigen-mit-erläuternden- Broschüren ist der Name eines der Stadtwächter in Ankh-Morpork.

**Es gibt einen Grund für diesen Post und der ist, dass ich vor ein paar Monaten aus Ja-Sage-Gründen die Übersetzung so eines Textes übernommen habe und dann das Bedürfnis hatte, den Folgen wenigstens so entgegen zu wirken. Dieser Post wurde zunächst auf meinem Erstblog veröffentlicht, jetzt auch hier.

Wo steht denn geschrieben, dass es automatisch geschieht, wenn man geheiratet hat und es nicht schafft, mit der Zeit deswegen unglücklich zu werden?

In Frauenmagazinen, ich weiß, aber die les’ ich nett.

Also habe ich zunächst still und leise zugenommen, ohne es wirklich wahrgenommen zu haben. Wie das geht? Nun, mit denne Spiegeln ist bei mir dieselbe Story, wie mit den Frauenzeitschriften: da ist auch immer dasselbe drin und daher meistens uninteressant. Dachte ich.

Bis meine Lieblingshose nicht mehr passte.

Wie aus einer ehemals schlanken Lehrerin eine stattliche übersetzende Ehefrau, eine auffällig unüberschaubare Präsenz wird, die Details dieser Entwicklung habe ich am Anfang schlicht verpennt. Bis ich dann mit der lächerlich kleinen Hose vor dem Spiegel stand und mich fragte, warum es plötzlich so viel mehr von mir gab und wie ich damit leben sollte.

Das ist keine triviale Frage: ich bin nicht besonders gefräßig und brauche kaum Süßigkeiten und vor Kummer läuft mir der Appetit weg und vermehrt sich nicht. Ich bin auch vegetarisch und obwohl ich inzwischen weiß, dass die größten Pflanzen fressenden Saurier und einige der größten noch lebenden Tierarten viel größer als gemeine Fleischfresser waren/sind, so kann ich noch heute keinen direkten Zusammenhang zwischen meiner Nahrungsaufnahme und der Gewichtzunahme erkennen. Dass ich jetzt plötzlich fast jeden Tag zu Mittag esse, statt schnell unterwegs mal was runter zu würgen, daran wird es zwar auch liegen, aber warum soll ich denn wegen völlig normaler Essrituale so viel zunehmen müssen?

Nun gut, jetzt aber zurück zum Trivialen: da muss wieder mal eine Diät her. Am besten, wenn ich mal sturmfreie Bude habe, für eine Woche oder so, dann kann ich nicht rumquengeln, falls ich zu strikt mit mir vorgehen sollte.
Dann könnte ich wieder mal vom Gemüse, Knäckebrot und Tofu leben. Der Witz dabei ist auch schon weggelaufen: das sind tatsächlich, so zu sagen, meine Leibgerichte. Ich mag sie einfach. Ich kann sie schmackhaft zubereiten und sie bekommen mir. Genauso so, wie Bergwanderungen sonntags und Wohnzimmerfitness mittwochs, übrigens.

Komisch. Wie auch immer: Nachdem ich die ganze Garderobe schon ausgetauscht habe, habe ich jetzt keine Lust mehr, nach jeder Wäsche ängstlich zu gucken, ob ich die Hose noch über die Hüften kriege. Ich will auch nicht regelmäßig neue Sachen kaufen müssen, um wenigstens irgendwo rein zu passen. Und weil ich die alten nur schweren Herzens weggebe, wenn sie mir gefallen. Das Leben ist eh schon flüchtig genug, da wird man doch paar fixe Punkte in eigenen Schrank erwarten dürfen.

Meiner Meinung nach musste es sich bei dem schlacksigen Mann, der so ganz allein den Sitz links von mir bewohnte, um einen Single handeln. Sauber und gepflegt sah er nur auf den ersten Blick aus, den zweiten wollte ich nicht. Mich quälte ja auch was ganz Anderes, nämlich die riesige Popcorntüte in seiner Hand. Es war auch nicht die Tüte, sondern die Geräusche, die beim Leeren derselben aus seinem Mund kamen. Krc. Krc KRC KRC krc. Ich wurde unruhig. Ich warf einen geheimen Blick auf die Tüte. Auch das noch: Größe XXL. Krc Krc Krc. Mir war natürlich klar, dass man Popcorn keinesfalls leise und stilvoll essen kann, dennoch dauerte es keine 5 Minuten, bis ich dem Single neben mir Mangel an Erziehung, dann Mangel an Frau und zu allerletzt Absicht unterstellte. KRC KRC krc krc.

Um meinen Unmut zu verbergen, beklagte ich mich laut über die Werbung, vor allem über die Musik. Ich konnte es einfach nicht fassen, dass ein aus den Lautsprechern quäkender Typ schon seit Monaten dasselbe schwarze Hemd trägt oder anzieht oder was auch immer. Und dann das Gequieke von einem anderen bekannten Sänger – sowas hat man zu Hause ja nicht. Zwischendurch merkte ich, dass der Ernährungsenthusiasmus bei meinem Sitznachbarn abnahm. Er wurde langsamer und stiller. Ob er begriffen hat, was mich wirklich stört? Nein. Der Kieferstillstand war vorläufig, dann ging es weiter. Krc krc krc. Wieso um alles in der Welt wollten wir ins Kino.

Ach so, um Jason Bourne zu sehen. Ein toller Typ, Matt Damon. Leise und flink. Und die Musik so laut, dass kein Popcorn der Welt sie durchdringen kann. Meinem schäbigen Sitznachbarn für den Rest seines Lebens dennoch keine Chancen auf eine Partnerin gebend, entspannte ich mich und widmete mich dem Film. Bis der ach so unnachsichtig behandelte Single seine Füße auf der Reling vor uns ablegte. In Kopfhöhe. Große Füße, sie ragten in meinen Blickfeld und verstellten den ernsthaft aussehenden Mund von Nicky Parsons, als sie gerade das falsche Passwort durchgab. Everest. Leider bin ich nicht von der Sorte, die was sagt, wenn es die Umstände eigentlich verlangen würden. Abgesehen davon war ich mir sicher, er würde merken, dass es nicht nur seine Füße sind, die mich stören, sobald ich den Mund aufgemacht habe. Also legte ich meine (auch nicht gerade kleine) Füße auch auf die Reling. Aber viel tiefer als er, nur der obere Teil von meinen schicken schwarzen Schuhen berührte die Stange. Ob das eine pädagogische Wirkung hat? Nö. Von wegen: Autos rasten unter seinen großen Füßen vorbei, Jason Bourne prügelte alles weg, was ihm in den Weg kann, Leute telefonierten, alles im Schatten zweier großen Schuhe von jemandem, der von nichts wusste. Angeblich! Irgendwann ließ er die Füße runter, aber da war ich schon viel zu sehr in den Film vertieft und hatte mich an die zwei Schuhe als integrale Teile meiner Filmerfahrung gewöhnt. Verdammte Singles. Sobald der Film vorbei war, schaltete er sein Handy ein.